Kaori and Tetsuo's diary

Il est 8:45, Il faut que ça cesse.
Il faut que je vous parle d'un collègue. Pas méchant, le gars, mais un bavard que rien ni personne ne peut arrêter. Il a un besoin maladif de nous raconter sa vie, ses lubies. Si jamais il te tombe dessus, il peut te tenir la jambe pendant une heure.
C'est donc le type à qui on évite de parler de certains sujet : La photo, les sites internet, Linux... Mais à vrai dire, il plein plein de sujets en réserve, donc lui poser une question pourrait constituer la treizième épreuve des 12 travaux d'Astérix Hercule.

Maintenant pour bien situer le problème, si jamais on tombe dans le piège de causer avec lui, il faut savoir que même si on cesse de lui répondre, il ne s'arrêtera pas. Si on ne le regarde plus, si on se met à travailler sur l'ordi sans jamais détourner le regard de l'écran, le monologue ne tarira pas. Une fois, alors qu'il me parlais linux, redhat et je ne sais quoi j'ai tenté au bout de 25 minutes un timide "Moi, linux, j'y connais rien, et pis en fait, je m'en fous". Et ben il s'est arrêté.
Une demi-seconde.
Et il a continué comme si je n'avais rien dit. Bref, la seule solution, c'est de partir se planquer aux chiottes, jusqu'à la porte desquelles il accompagnera sa proie. Il encore pas osé me suivre à l'intérieur.

Bref, dernier détail, ce type, sympathique et bonne pâte au demeurant bosse dans le même bureau que moi, avec 2 autres collègues. Très régulièrement, tous les trois on fait profil bas pendant qu'il fait son cours magistral sur un sujet aléatoire. Parfois, je n'en peux plus, je quitte la pièce, pour trouver un peu de silence. C'est vrai, il y a des matins où je suis un peu pas bien luné et où entendre causer entretien des évacuations des eaux usées ou du dernier phénomène astrologique me gonfle.

Petit à petit, dans le bureau on a développé un filtre interne. Il cause, il cause et on ne l'entend pas. Un peu comme un filtre actif sur les casques pour les pilotes d'avions qui diffusent dans les oreilles le bruit de fond en opposition de phase pour l'annuler (oui, c'est un peu technique, mais demandez à mon collègue, je suis sûr qu'il est capable de vous en causer alors même qu'il n'en a jamais vu de ses yeux).

Tout ça pour dire que ce matin, on n'est que 3 dont lui. je suis arrivé à 8:10, il abreuvait déjà mon autre collègue. J'ai commencé ce post à 8:45, il est 9:03, il n'a toujours pas fini et cet autre collègue est acculé entre le mur et son bureau et notre moulin à parole. Pour tout dire, il ne le regarde plus, mais comme il est poli, il ponctue le discours intarissable de petits "mmh mmh". Quant à moi, je ne sais même pas de quoi il parle, le filtre s'est enclenché au moment où j'ai mis le pied dans le bureau...

Ha ?! Miracle, le chef de projet entre pour poser une question précise à la victime. Notre bavard se tait, mais reste debout, en embuscade. Dès que le chef repart, il rebondit sur cette question et enchaine. Au secours...

Il est 9:09, il s'est enfin assis à sa place, il allume enfin son ordi mais continue tout de même à blablater. Je n'ai ouvert la bouche que pour dire deux mots, deux fois le même : "Bonjour" à chacun des deux.

La matinée va être longue...

Haa les beaux jours... Quel réjouissement pour nos yeux de garçon. Les petites bretelles réapparaissent, les décolletés nous font revenir le sourire, les tristes pantalons (quoique, faut voir) cèdent leur place aux charmantes petites jupettes aériennes...

Mais !! (<--- Il y a un mais) Il y a un truc que je n'ai sans doute pas encore confié en ces lieux : Je suis un obsédé.
Des chaussures de filles.
C'est des premiers trucs qui m'attirent chez les filles. Les chaussures. Pour être tout à fait honnête, on va dire en numéro 2.
Alors l'été fait venir aussi de très jolies petites chaussures fines adorables et tout et tout. Mais j'aimerais vous éclairer sur un point, les filles. Permettez, hein ? J'imagine que chez les garçons, il existe un accessoire d'habillement qui les font rédhibitoirement perdre tout leur attrait (pour peu qu'ils en aient sans cet accessoire), le truc qui les fait perdre tout crédibilité.

Ben je vais vous apprendre un truc, en tant que grand spécialiste autoproclamé de la chaussure de fille. Le véritable tue-l'amour féminin est :

la TONG.

Arrggg... Rien que l'écrire, je m'étrangle de dégout. Déjà, les chaussures plates, à moins que vous n'ayez des jambes taillées dans de la patte de sauterelle, franchement, ça vous fait pas de beaux mollets. Mais ce n'est pas le plus grave. Franchement, ce morceau de truc (oui, ça se fait en n'importe quel matière, cuir, plastique, liège, cochonium...) qui s'intercale entre les orteils, c'est MOCHE. Autant le dire clairement, marchez pieds nus, quitte à avoir les pieds sales, autant ne pas défiler pour le catalogue Faute de goût - Printemps/Eté 2004. Je déteste ces trucs. C'est une insulte à la Chaussure de Fille. C'est l'antithèse du raffinement. Notez, je ne veux pas toutes vous voir sur des escarpins de bourgeasse, mais si vous pouviez m'épargner la vue de ces ignominies...

Je parlais la dernière fois de mon futur destrier... Il faut que je vous parle de mon enfoiré d'assureur, à savoir la GMF.
J'ai eu 2 accidents sans gravité, le premier sur un rond point, entièrement ma faute sans trop de casse un optique, 2 pare-chocs, le deuxième à l'arrêt sur un parking à l'arrêt, moteur coupé, le vent m'a arraché la portière des mains et elle est venue faire une micro trace sur la voiture voisine. Mais voilà, le proprio était un gros vieil emmerdeur abruti et m'a fait faire un constat que j'ai signé (idiot que je suis) après d'âpres discussions et autres échanges de noms d'oiseau (C'était d'ailleurs un très bon compétiteur). Bref, ce cher monsieur me donne droit à un +25% de bonus/malus. Youpi.
Je me tourne donc logiquement vers mon assureur qui se trouve aussi être celui de mes parents, de mon frère, etc... chez qui voitures et habitations sont assurées. Et là où je m'attendais à un tarif plutôt élevé, je me heurte à un refus. Net. Aucune prise de considération de la situation qui est la mienne, au vu de ma sinistralité (sic).

Bien.

Au vu de l'enculosité de la GMF, je vous prie de prendre les mesures adéquates pour résilier mon contrat chez vous, bande d'escrocs. J'irai m'assurer chez vos concurrents. Au plaisir de ne plus jamais entendre parler de vous, je vous invite cordialement à aller vous faire mettre.
Voilà.
Ca, c'est fait. Ensuite ? Ha oui, un petit log, histoire de se dérider :

Kaori: n'empèche qd tu ferme un PEL ils te prennent 10% ces b@tards
Tetsuo: faut bien qu'ils mangent, les pauvres chéris
Tetsuo: "ils", c'est cet enc|_|lé de raffarin ou ma sal0pe de banquière ?
Kaori: cet enc|_|lé de Raffarin
Tetsuo: ha. Ca m'étonnait aussi que ma banquière était une salope...

Aujourd'hui, c'est sans. C'est la merde. Enoncé du problème : En ce moment, je suis un peu fatigué, quel que soit le nombre d'heures consacré à mon sommeil et le boulot me gave. Il faut faire les achats de Noël (je m'en réjouis chaque jour un peu plus). Valà. Ca c'est pour l'état d'esprit.

Ce matin, fatigué dès le lever, pour changer. Phase de réveil sous la douche plus longue que la normale. Départ décalé de 10 minutes donc le boulevard en bas de chez moi déjà bouchonné, normal, comme d'hab. Note pour les nouveaux nantais, des fois qu'ils s'en seraient pas rendu compte tout seul comme des grands : La voiture à Nantes c'est avant 7h30 le matin et avant 17h30 le soir, si tu veux éviter l'ulcère. 10 minutes après ces horaires, c'est le merdier. Excusez pour le langage, mais s'pa l'jour on vous dit.

Et pis tant que j'y suis, je vais vous faire la répartition hebdomadaire de la circulation nantaise aussi. Lundi et mercredi ça roule : le lundi beaucoup de professions sont au repos et le mercredi pas de gamins à l'école à emmener. Mardi et jeudi, c'est l'enfer, tout le monde est sur le pont, avec un bonus les jours de pluie. Vendredi en demie teinte, avec les RTT, ça circule déjà beaucoup dès le milieu d'après midi. M'en fout, moi ma semaine se termine le vendredi midi.

Donc fort de tout ceci, arrêté 37 mètres en bas de chez moi dans ma voiture, je jette les dés, ajoute un +2 pour les 10 minutes de retard et un +4 parce que c'est jeudi. Score très moyen. Quelques minutes plus tard nouveau jet de dés défavorable : +6, carton probable sur le périph EST, bagnoles à l'arrêt ou presque. Mais malin comme le renard, je passe au plan B, périph Nord : -3.

Le Maître du jeu est visiblement contre moi, il y a beaucoup d'autres renards sur le périph nord et je les retrouve tous à ma sortie, grrr. +2.
Dans la ZAC normalement propice à une circulation cool à cette heure, c'est également le bordel, rien ne me sera épargné. Arrivée au taf 35 minutes après mon départ pour un trajet de quasi trois fois moins en conditions normales de pression et de température..

Pour rester calme, j'ai pourtant écouter la radio. D'ordinaire c'est assez efficace. Sauf là.
Jeu, questionnaire à 2 francs spécial Noël, première question simplissime. Tenez, même en muet, vous allez y arrivez.
"Qui chante cette chanson dont voici un extrait : (z'aurez pas la musique, mais c'est loin d'être handicapant)
'C'est la belle nuit de Noël...' ?
- auditrice : Ha bah j'en ai aucune idée
- Moi : mon dieu, quelle conne...
- Animateur (plus que dépité) bon heu allez, je vous en fait écouter un peu plus :
'C'est la belle nuit de Noël,
La neige étend son manteau blanc
Et les yeux levés vers le ciel
À genoux, les petits enfants
Avant de fermer les paupières
Font une dernière prière.' Alors ?
- La conne : heeeeeuuuuuuuuuuuuuu, ben nan, j'vois pas...
- Moi : MAIS PUTAIN CONNASSE !!!"
Bref, encore un élément contre moi, cette bécasse n'a pas été capable ni de reconnaitre les paroles de "petit papa Noël" ni de reconnaitre la voix de Tino Rossi. Ca ne demande pourtant pas une culture exceptionnelle, si ?

J'ai sorti l'arme absolue : le CD de la bonne humeur. Mais James Brown et sa Sex Machine avaient fort à faire...