Kaori and Tetsuo's diary

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Colère

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janv.23

Pendaison téléphonique

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Y a des trucs à pas faire à ma chérie. Déjà, la faire tourner en rond pendant 4 mois, ça ne la met pas dans de bonnes dispositions. Si en plus ce qu'elle vous demande, c'est votre job de le faire, que vous le faites mal et que vous répondez à côté quand elle vous pose des questions ou vous demande de règler son problème, ça commence à bien mal s'engager.

Si vous lui dîtes "Je vous rappelle avant midi", faites le. J'ai beaucoup oeuvré pour qu'elle soit plus diplomate, elle a fait des progrès colossaux, mais le potentiel est toujours là, hein, vous leurrez pas. Ne jouez au con avec elle que si vous avez de solides bases. Moi même, qui suis déjà un sérieux concurent, ne gagne à ce jeu face à elle qu'au prix d'une lutte sans merci et grace à mes capacités dont la nature m'a doté en quantité supérieure...

De plus, si :

  1. votre rapport avec elle est téléphonique
  2. vous ne disposez que d'UNE ligne de téléphone (l'administration n'est pas riche tout de même)
  3. elle connait votre nom
  4. vous n'avez pas de standard pour filtrer

alors il y a un truc à ne surtout pas faire. A plus forte raison si vous n'avez pas suivi les conseils contenu dans les premiers paragraphes de ce billet. Vraiment, la dernière des choses à faire (en plus de lui parler sur un ton hautain) c'est :
LUI RACCROCHER AU NEZ.

Vous l'avez fait ? Ha.

Votre après midi se présente mal. Très mal. Elle ne va pas arrêter de téléphoner. Pis elle va vous raccrocher au nez aussi. Pour vous faire voir. Pendant une heure s'il le faut. Ha et pis mieux vaut pas lui faire remarquer qu'elle a que ça à faire, parce qu'effectivement, pour le moment elle n'a que ça à faire et ça commence à lui courrir sur le harricot de chômer. Non, mieux vaut oublier cet argument. Sans compter que comme il n'y a qu'une ligne, elle va la monopoliser. Vous ne pourrez rien faire d'autre.

Pour seul salut, votre responsable hiérarchique qui compensera vos lacunes professionelles par son doctorat en diplomatie et son bac+12 de négociateur[1]. Pour cette année, il trouvera une solution boiteuse, mais difficile de faire mieux sachant d'une part qu'on parle d'administration fiscale (donc plutôt prédisposée à être compliqué et hors de toute logique) et d'autre part que c'est vous qui n'avez pas travaillé sur ce dossier. En guise d'excuse, votre patron s'engagera personnellement à ce que l'année prochaine le dossier ne sera pas traité en dépit du bon sens et que les services proposés par le tr€$or pub£ic en soient vraiment (des services) et pas simplement du brassage d'air façon essais en soufflerie. Par exemple que la mensualisation de notre impôt soit déduit de ce que nous devrons payer en fin d'année au lieu de nous faire (re)payer la totalité de l'impôt puis de nous rembourser en février suivant (inch allah) ce que nous avions avancé en mensualités.

Oui, en gros, on paye 2 fois l'impôt : 1 fois en mensualités et une autre fois tout d'un coup. Et pis 3 mois plus tard vous nous redonnez notre argent qui vous a servi à rien. A part nous agacer sérieusement. Enfin surtout ma chérie.

Franchement, je déteste quand ma chérie est désagréable avec les gens, mais là, ça m'a fait plaisir. Si je bossais aussi mal que cette truffe incompétente, cela ferait longtemps que j'aurais été lourdé... Je veux bien croire que bosser à l'administration c'est pas évident, que pas de moyens, gnagnignagna, mais enfin on ne me fera pas gober qu'avec les infos et les outils qu'on leur donne, les choses devraient être un rien plus carrées. Et pourtant "Des cas comme le votre, ça arrive tous les jours..."(sic). Non seulement ce sont des brêles (recrutées sur concours, tenez vous bien), mais en plus ils nous l'avouent...

Notes

[1] Grosse qualification requise pour avoir des responsabilités dans l'administration fiscale

janv.05

3 jours trop tard

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XIII, sale con.

Mais tu as eu ta punition, te fader tout ce trajet comme un gland dans ces conditions, gniark gniark... :-D

oct.10

First hate comment

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j'ai trouvé hier un commentaire sur un post datant quasi de Mathusalem, écrit en majuscule, sans doute pour en souligner la portée :

VOTRESITE EST A CHIER

D'abord un poil décontenancé, puis pensant à un gros gag, j'ai dû me résoudre au fait que, non, il y avait bien un trou d'balle pour venir chez moi me dire en des termes vulgaires qu'il n'aimait pas la déco. Pas moins. Dans la vraie vie, ça s'apparente à ça. Ou croiser un inconnu qui te dit Votre coiffure est à chier ou Ce que vous dites est à chier. C'est le genre de truc où je répondrais assez finement Ca tombe bien, j'en ai rien à branler de ta gueule, hè ducon. C'est dire si je suis fin, dans ces cas là, mais il faut bien reconnaître que ça n'arrive jamais (pas que je sois pas fin, mais qu'un type vienne me casser les lucioles aussi directement). De telles affirmations ne sont tenues qu'à l'abri d'une liaison internet, voire téléphonique. Bref, hors de portée physique.

Tout ça pour dire que j'ai trouvé quelqu'un qui n'aime pas mon blog, mais que je ne sais pas pourquoi. Ni s'il me vouvoie ou s'il s'adresse aussi à Kaori, ce qui est assez emmerdant dans le cas où il ne s'adresse qu'à moi, parceque ça ne m'est pas naturel d'insulter quelqu'un à la seconde personne du pluriel... Pis en plus, en fait, et à mon grand étonnement, ça ne me fait ni chaud ni froid.

Bon allez... Qui c'est qui m'a fait ce gag, hein ?

sept.09

Journée de la loose ?

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Hier avait déjà pas super bien fini, d'un point de vue professionel. Et puis découvrir en rentrant que mon adorable toutou m'a avancé dans le bêchage du massif de fleurs avait constitué un superbe point d'orgue...

Et pourtant... Ce matin, un lapin jusqu'au moment de démarrer la moto, tout allait bien. Quand je tourne le robinet d'essence, je me souviens que la veille je suis passé sur la réserve, ce qui implique un détour station essence. Bien.
Station, automate, carte bleue.

Refusée.

Hum.

Do it again. Ha ! J'ai le droit de taper mon code, cette fois. Mettez m'en 14 litres 88, s'il vous plait... 20 € et des bananes... Gloups. N'y pensons plus, y en a que la relance de la prospection pétrolière réjouit. :-.

Apercevant le compresseur, je me dit "Tiens ! Tant que je suis là, je vais faire la pression des pneus de la brêle, je me demande si je perds pas un peu ..."

Branchage du machin. Pccchhhhhhhhhhh. Merde. On recommence. Pccchhhhhhhhhhh. Pchh. Bordel, c'est quoi leur truc de *%#$§µ%# ? p|_|t@i|\| !!! Le tuyau est crevé !! Je suis en train de vider mon pneu ! :-C
Allez, on s'casse. Huhuhu. Marrant comme le guidon est lourd, comme la moto veut pas tourner. On dirait que le pneu est englué sur la route. Bon, il faut que je trouve une autre station qui fait de l'air... On fait pas trop le mariole dans le rond point, le guidon veut pas tourner puis tombe d'un coup à fond à gauche. Super fun. :-/

Station de gonflage. Ca commence à me gonfler sérieusement. B-E Alors ? Il reste un bar dans la roue avant. Juste la moitié de ce qu'il faut. Petit complèment dans le pneu arrière et zou, vers le boulot. J'ai déjà bien gagné du temps, ce matin.

Ca plus le boulot plutôt chiant, vivement le week end...

mai30

Fair play

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Globalement, dans le sport, ce que je n'aime pas, c'est la compétition. Pas par peur de perdre, mais parceque ça induit des comportements anti sportif qui m'agacent au plus haut point, grand idéaliste naïf que je suis. Il ne faut pas croire que ce soit propre à un sport en particulier, chacun comporte les ficelles qui vont bien pour agacer l'adversaire autrement que par les règles définies par ce sport.
Exemple très concret, regardez certain(e)s tennis(wo)men en ce moment à Roland Garros qui systématiquement au service s'apprêtent à servir pendant une plombe, puis se ravisent, réajustent une mèche ou s'essuient une nième fois le front, jouant ainsi sur la patience de l'adversaire. On entend parfois "C'est le jeu", mais je trouve ça minable. D'autant plus que je ne sais pas être patient face à ce genre de comportement vicelard et que ça finit par me porter sur les nerfs.

Le foot représente tout ce que je déteste dans la mauvaise foi. Chaque touche, on gratte 10 mètres sur le point où le ballon est sorti ou sur l'endroit où la faute est sifflée. Quand on rend le ballon à l'adversaire, on le balance en loucedé un peu plus loin, histoire de le faire se ballader, etc...
Personellement, jouant au volley dans une section loisir, je pensais m'épargner la confrontation avec des individus de ce genre. Pas d'enjeu, pas de public, juste le plaisir de jouer. Bien sûr, tant qu'à faire de jouer, on s'applique pour gagner mais on ne joue pas "la gagne", comme on dit. Et pourtant il arrive (heureusement rarement) que l'on croise de ces équipes qui semblent mettre leur vie en jeu à chaque match. Evidemment, le volley possède ses ruses de chacal pour agacer l'équipe d'en face. Par exemle : Au lieu de renvoyer franchement le ballon au serveur, on le fait rouler si doucement qu'il faut 10 minutes si personne n'intervient pour qu'il traverse le terrain. Une fois, deux fois, bon. Quand c'est à chaque balle, ça devient vraiment de l'anti jeu et ça m'énerve. Surtout quand on voit avec quel naturel certains usent de ce genre de stratagème. C'est tellement devenu une habitude que pour ces gens là, ça fait partie du jeu.

C'est le même principe que le boucher : "Ha? Y'en a un peu plus, je vous le laisse ?[1]" Alors que depuis 20 ans il découpe des morceaux de bidoche et qu'il sait tailler un steack au gramme prêt. Ou ce mec qui te voit arriver limite en courant vers l'ascenceur et qui, en te regardant droit dans les yeux, appuie sur le bouton de son étage et ne peut cacher son sourire quand les portes se referment sur ton nez. Pareil que cette vieille peau qui surgit au comptoir de la Poste, te souffle ton tour pour choisir ses trente euros de timbre, philatélique s'il vous plaît ("Et vous avez la collection des coquelicots ?") puis te découvre, l'air stupéfait (ce qui lui vaudra l'oscar du meilleur espoir de l'année), "Ho mon dieu, je suis confuse, c'était votre tour, je ne vous ai pas vu...[2]".

Grmpf. B-E

En fait, ce n'est pas avec les fanas de l'anti-jeu, que j'ai un problème.
C'est avec les faux-jetons.

Notes

[1] Et ta connerie, y'en a aussi un peu plus ? [2] Ta connerie, en revanche, on l'a bien vue.

avr.14

Et ta connerie, tu la dresses ?

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Mardi, ballade avec le chien à l'hippodrome. Là bas, on retrouve une joyeuse bande de clebbards, même que K4fi s'entend super bien avec eux, pas d'agressivité du tout, je me félicite de l'avoir fait rencontrer des chiens quand il était encore tout petit. Au moins il sait comment se comprter avec eux sans se jeter dessus.

Avant de rejoindre ces joyeux compagnons, on a fait un peu d'obéissance. K4fi est vraiment exceptionnel d'attention et d'application. bref, j'étais super fier d'avoir un chien si bien éduqué... Lorsque arrive le trou d'balle gros calibre. Au départ, ça se voit pas. Il me demande l'âge de K4fi, question super classique entre maître de chien. Evidemment il le trouve beau. Et puis il embraye :
-Vous le faites dresser ?
Je vois de suite le champion du monde de l'à priori à 2 balles 30 centimes d'€. Je décide de voir où il veut en venir. Même si je le sais très bien.
- Bah oui, je l'éduque.
- Ha oui, il faut... (lourds sous entendus inside)
- Oui, comme n'importe quel chien(, ducon).
- Ha ? Mais un chien comme ça... Vous prenez pas de cours avec un dresseur
- On a fait quelques cours de socialisation, pour qu'il sache se comporter avec les autres chiens. Mais à vrai dire, c'est un truc que l'on devrait faire avec n'importe quel chien. Pour l'éducation, je m'en occupe moi même. D'ailleurs il obéit très bien.
- Ha ? Mais quand même, un chien comme ça, c'est important le dressage.
-... (il a vu que c'est pas un tigre, que j'ai ?? 8-o )
- Ca peut être dangereux les chiens comme ça, les chiens DE GARDE
- Un chien n'est gardien que si on le dresse pour ça. Tous les chiens ont les mêmes grandes dents, tous les chiens sont dangereux de la même façon.
- Ho bah nan, pas les goldhaine rétrivert !!!
Arrivé à ce point, j'ai décidé de ne plus me battre contre ce moulin à vent de l'idée tout faite et bien arrêtée. J'ai baragouiné deux trois banalités et puis j'ai pris mes cliques, mes claques et mon vélociraptor assoiffé de sang chien et je me suis cassé.

C'est quand même pas croyable d'avoir un gros chien et avoir une connaissance aussi TF1 que ce mec. Autant je comprends que le berger allemand ne jouisse pas d'une excellente image de marque auprès des novices, autant je trouve inconcevable de croire qu'un golden retriever est un gros nounours innoffensif. Je connais des roquets adorable-tout-mignons capables des pires morsures bien vicelardes et des gros molosses à la gueule bien patibulaire (tu vois, mais presque, hum) qui ne feraient pas de mal à une mouche même une bien conne comme celle qui m'a déblateré ses inepties...
Mais ce qui me gave encore plus, c'est que cet inconnu se permette de me demander si je vois un spécialiste du dressage (idéalement montreur d'ours) pour mon chien. Imaginons que je sois aussi borné que lui. Ha ? vous habitez dans un HLM ? Et pour vos gamins, ils ont un éducateur ? Ha bah les jeunes des barres, tous des voyous irrécuppérables... Il le prendrais bien, le gars que je connais depuis 37 secondes, si je lui demandais si il est sûr qu'il s'y prend correctement pour élever ses mômes ? Sans déconner...
Hein ? Mais non, je m'énerve pas...

Allez, monsieur Connard, pour tes prochains diners, voici des idées prémâchées par le JT, prêtes à balancer :

  • Si vous êtes gay : le classique hétéro-macho-bières-pizza-match-de-foot
  • Vous êtes hétéro : Vous avez un décorateur ? Et il est comment ? - Excellent : voyez vous, il est GAY ! - Ha! Effectivement, s'il est paidai...
  • Vous êtes chômeur : Quelles bandes de brêles aux assedics et à l'ANPE.
  • Vous êtes fonctionnaire (aux assedics, voire à l'ANPE) : Quelles bande de branleurs, ces chômeurs.
  • Vous avez croisé un con et son chien jaune : Moi, un clebbard qui ne pense qu'à léchouiller la main du premier crétin qui passe pour lui rebalancer sa balle, je vois pas où est le signe d'intelligence.[1]
  • Un peu de politique ? La prochaine fois, votez FN ! Penez donc, tous ces ara voleurs fainéants qui vivent d'allocations payées sur nos impôts...
  • La météo : Bah ! Ils nous détraquent le temps avec leurs fusées...
  • Sans compter que tout augmente...


T'façon, K4fi, c'est le plus beau, le plus top mieux...
Attention chien hyper gentil

Notes

[1] ça s'est vu ?

mar.14

Qu'en est il de la fille de tes parents ?

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Pour certains, une de leur réplique favorite, c'est "Et ta soeur ?". Moi, c'est presque ça, mais je suis un peu vulgaire (cachez les enfants). Perso, je donne dans le "Et ta connerie ?". Notamment devant la publicité télévisuelle. D'ailleurs, ça peut se transformer en jeu : Saurez vous retrouver à quelles publicités se rattachent ces répliques ?

- Et ta connerie, elle est riche en bons ingrédients ?
- Et ta connerie, elle est XXL ?
- Et ta connerie, elle le vaut bien ?
- Et ta connerie, elle t'est venue par hasard ?
- Et ta connerie, elle se sent pas top fraîche ?
- Et ta connerie, elle a un cerveau ?

déc.10

Jusqu'où s'arrêteront ils ?

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XIII, en date du 9 décembre postait une retranscription de ce qui s'est raconté à l'assemblée nationale dernièrement. C'est pitoyable. Voire au delà de pitoyable. Si j'ai bien tout suivi le raisonnement de Christian Vanneste, il n'est pas juste de ne pouvoir dire du mal des homos, car si tout le monde l'était, ce serait la fin de l'humanité.

Bien.

Continuons ce brillant raisonnement, au même titre, on peut donc se réserver le droit de se moquer des personnes handicapées, des femmes stériles. Humilions les cancéreux. Et tant qu'on y est, il faut laisser libre cours à la discrimination anti-vieux.
L'argument de Vanneste est d'ailleurs réutilisable :
Un jugement de valeur est universel s'il est fondé sur l'impératif catégorique de Kant : agis toujours selon une maxime qui peut être érigée en principe universel. Manifestement, l'homosexualité la vieillesse ne le peut pas, à moins de vouloir le suicide de l'humanité !

Cela rejoint des idées de Maia...

Christian Vanneste, minable en tant que député, méprisable en tant qu'être humain n'a donc aucune idée de ce qu'est le respect de la personne. Il faut quand même voir que cette bande de totos débattent sur le fait de pouvoir ou non se moquer de gens au motif qu'ils ne pensent ou ne vivent pas comme une majorité le voudrait, avec notre pognon, accessoirement.

Allez, on se calme, c'est le week end.

nov.04

Je cite

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"Diantre, ce que je déteste le catholicisme quand celui ci étale le dogme de l'Homme victime, pêcheur, impur et pénitent éternel, ne méritant que la douleur et l'affliction, en souvenir d'un illuminé crucifié. Où est-elle donc, la religion d'Amour dans cet étalage de bigoterie aveugle, qui veut faire croire à un fils qui vient de perdre son père que celui ci n'a souffert mille morts que pour racheter des péchés dont il n'est même pas coupable ?"

Merci Flaoua de si bien formaliser ce sentiment vis à vis de la religion que je partage avec elle, mais que je ne sais correctement exprimer. Cela m'attriste que cet obscurantisme se soit (une fois de plus) fait sentir en une si funeste occasion.

sept.21

Météo Rance

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On reproche régulièrement aux journalistes, notamment à la télé, de faire mousser l'info, de nous endormir avec des images plus ou moins (plutôt moins) en rapport avec le propos, bref, de prendre le téléspectateur moyen (nous, en fait) pour des billes. Bon. Il en est question très régulièrement ici et là, l'info, c'est pas de l'info, faut vendre, alors on raconte ce qui appâte le chaland.

Et pourtant, pas la peine d'accabler le 20 heures, même pour des thèmes plus anodins, on se paie notre tête. La météo.

On nous présente la météo du lendemain et généralement, c'est pas trop loin de la vérité. Vient celle du surlendemain, ça commence déjà à être un poil plus vasouilleux. D'ailleurs demain, la carte du lendemain (qui est celle du surlendemain aujourd'hui, suivez un peu) ne sera pas du tout la même. On se demande à quoi sert donc cette prévision à 2 jours. Ensuite la tendance pour dans 3 et 4 jours. Informations dont la pérénité est des plus scabreuse, d'ailleurs, le/la présentateur/trice se garde bien d'utiliser autre chose que le conditionnel et la France est découpée arbitrairement en 4 et agrémentée au petit bonheur de petis soleils ou/et petits nuages.

Vous pensez qu'on en sait assez ? Erreur, si on est dimanche, on va vous faire la prédiction (à ce stade, c'est le bon terme) à 7 jours ! Hé oui ma bonne dame, pas 5 ni 6 mais 7 jours ... Quand on a vu la fiabilité des prévisions à 48 heures, on se gausse. Et pour cause : Les prévisions météo constituent la plus grande puissance de calcul informatique au monde. On le croirait pas, hein, et pourtant. Seriez surpris de savoir ce qu'est la deuxième.
La plus grande puissance de calcul informatique a donc du mal à fournir des infos fiables à 48 heures, qu'à cela ne tienne, voilà les prévisions pour la semaine prochaine !!

Là où cela dépasse l'entendement, c'est quand on remarque la note de confiance que l'on peut accorder à ce que l'on nous présente. 2/5. Soit 40%. C'est à dire qu'il y a plus de chances que ça ne se passe pas comme ça. Il est donc normal de passer 10 minutes pour nous expliquer le temps qu'il ne fera sans doute pas. Dimanche dernier, par exemple, les 4 derniers jours avait cette note de confiance, soit plus de la moitié des prévisions... Grandiose.

Que des types soient capables de chiffrer la probabilité que leurs travaux soient faux, soit.
Que d'autres types arrivent à en faire de l'info et en plus en disant que ça n'arrivera sans doute pas, là c'est fort.

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