Kaori and Tetsuo's diary

Ça faisait bien longtemps que je n'avais pas dit du mal de quelqu'un ou quelque chose sur le blog... Je crois que je tiens une bonne occasion.
Jusqu'à présent je n'ai eu de cesse de dire tout le bien que je pense pensais de la hotline de Orange. J'y ai toujours trouvé des interlocuteurs compétents et efficaces qui ont réglés mes soucis internet rapidement.

Mais tout cela semble une époque révolue. J'ai appelé deux fois le fameux 3900 et deux fois je suis tombé sur des personnes limite inaudible, à croire qu'il y a une mode sur les plateaux techniques qui veut que le micro se porte derrière la tête plutôt que devant la bouche. Rien que ça, ça m'insupporte. Il faut tendre l'oreille et respirer le plus faiblement possible pour espérer entendre quelque chose. Je vous laisse imaginer ce que ça donne avec le clone qui joue juste à balancer ses cubes de Leg0 sur le carrelage à côté...

De toute façon, même quand on entend à peu près correctement, il faut en plus décoder le français très approximatif que parle l'interlocuteur. J'ai vraiment du mal à croire que cette tâche de support téléphonique est toujours physiquement en France. Mais à la limite, ce n'est pas le plus grave. Le pire, ce sont les instructions totalement INEPTES, il n'y a pas d'autres mots, qu'on m'a donné. Bien que je ne soit ni ingénieur réseau ni informaticien, je crois baigner professionnellement dans un milieu suffisamment proche pour savoir quand ce qu'on me demande de faire s'assimile à pisser dans un violon. Au bout de trente minutes de ces conneries sans queue ni tête, quand on m'a demandé de rebooter mon ordinateur, j'ai craqué. J'ai lâché un "Mais, put@in, ça n'a aucun rapport, ça va servir à quoi, B0RDEL ??!!"^[1]. La réponse m'a laissé pantois "Vous n'avez pas besoin de savoir, faites le".

Sans succès, sans surprise. Quarante minutes de blablas (que je lui ai fait répéter une fois sur deux tellement son français était imbitable) pour un résultat nul. Avec en prime la conviction intime que même mon interlocuteur ne comprenait pas ce qu'il disait. Vous savez comme un gamin qui sait tout juste lire et qui vous ferait lecture de l'Assomoir sans comprendre un traitre mot de ce qu'il annone. Soulagement quand je raccroche malgré l'issue de cette discussion... Dans la bagarre, à force de tripoter tout ce qui est tripotable, la personne avait tout de même dû finir par rebooter ce qu'il fallait de son côté car, une fois que j'ai eu fini de reconstruire la livebox qu'elle m'avait fait démonter pour schématiser, miracle, on avait a nouveau la précieuse connexion.

Mais notre livebox est vieille. Pour la préserver des orages, je l'ai débranchée le temps de nos vacances. Son alim est bien repartie quand on est revenu, mais elle a capitulé après quelques heures. Pfuit. Plus rien. Pas une petite Led à faire mine de rougeoyer. Voltmètre en main, je fait le diagnostic, le transformateur est dead. Et là, je commet l'erreur. Je rappelle le 3900. Et je tombe à nouveau sur une personne dont le patronyme bien franchouillard tranche à nouveau de manière très étonnante avec un accent qui n'a rien d'hexagonal.

Misère.

Ça parle encore à quinze mètres du micro, c'est encore du pseudo-français incompréhensible. Mais le temps d'attente est gratuit. Super. Je vous épargne les détails, il est décidé de m'échanger l'ensemble Livebox + transfo. Un nouveau transfo m'aurait suffi, mais bon, soit. On me l'envoie en point relais. Et là, j'obtiens la certitude que la hotline n'est pas dans l'hexagone. Ni même dans les DOM :

- Alors je vous donne l'adresse : place tartempion à Parmonts, c'est en face le P, M, U.
- Ok, je vois, en face le PMU.
- Oui, le P, M, U. Je ne sais pas ce que ça veut dire.
- ...
- Donc, place tartempion à Parmonts, en face le P, M, U et c'est le long de la R.N 34.
- Oui, je vois où ça doit être.
- R.N 34, ça veut dire Rue Numéro 34, je pense. Oui, c'est ça, c'est la Rue Numéro 34.

Voilà, voilà. c'est le service technique d'une grande boite que tu payes 30€ chaque mois. Indigne.

Vu le délais (au moins une semaine) pour recevoir le colis, j'ai tenté ce que j'aurais dû faire dès le début : Aller dans une agence. (Oui, internet est devenu crucial car la télé, également très âgée, a décidé de rendre l'âme. Il est des semaines jackpot. Si on ajoute la moto et la jante de la bagnole, on peut dire qu'on est verni, ces derniers temps). En agence, un accueil impeccable. Je n'avais pas fini de raconter mon problème qu'on me tendait un transformateur neuf. Et gratuit, comme le temps d'attente de cette hotline devenue aussi minable que tant d'autres.

Ce matin, en saluant mes collègues, y en a un sur deux qui me fait une réflexion sur le fait que je ne suis pas rasé depuis presque une semaine.

...

ET ALORS ??!!! Kesssapeuvoufoout' ?!

Aujourd'hui, ça part mal. Comme de plus en plus souvent, je veux rester chez moi. Un puits gravitationnel est centré sur le lit, mais je finis par m'en extirper. Encore un matin une argile au creux de mes mains d'hypermotivation.
Je tâche d'atteindre ma température de fonctionnement^[1] sous l'eau chaude de la douche en grommelant après la radio. Tous les matins la même litanie, de la pub aux infos quasi dans le même ordre. Ce jour : Zorro va traiter en personne avec les mécontents (les pêchous, pour changer) puisque personne dans son équipe n'en est capable, dans un instant, la météo de l'autre grognasse, mais avant, pub : Dingdingding, côtes du Brome ! Hey tu savais que le côtes du Brome était cuit au feu de bois ?... Grmlml... Et ta c0nnr1e ? Elle est cuite à quoi ? Pfff.

Lait, micro-onde, grille pain, damned, c'est déjà la revue de presse, je suis pas en avance.
Bottes, blouson, casque, contact. 9h26 qu'elle dit la moto. Déjà qu'il faudrait la recaler toutes les semaines, cette saloperie de pendule over-clockée, mais si en plus cette misère d'heure d'hiver s'en mêle...
Les phares, embrayage, Cloc !, première et zou, c'est parti. Ça commence bien, au bout de 200 mètres, une pétasse me crame la priorité. Un bon point cependant : mon klaxon fonctionne.
Ha. Le nouveau rond point.
Quelle brillante idée ils ont eu à l'urbanisme. Ramener ce boulevard très passager à une voie, déjà c'est super glorieux, mais alors le rond point sur ralentisseurs, c'est une idée de génie. Vraiment. Quelle grosse bande de branquignols. Vais vraiment finir par rouler en 4x4, puisqu'il veulent absolument nous esquinter le dos sur leurs parcours d'obstacles.

Périph'. C'est les vacances. Il y a deux fois moins de voitures que d'habitude, mais on n'a gardé que les mous du bulbe. Ceci est une voie d'accélération, tas de glands, pas de freinage. Qu'est ce qu'il disait déjà, Jean-Paul, à propos des autres ?
Faufilage, sortie, feu rouge. Bon, on se calme, on est en moto, pas en char d'assaut. Pas trop de carcasse protectrice autour.

Barrière, badge, pointeuse, badge, bureau, badge, café, badge. Salut Machin, tu vas bien ? Tu veux pas répondre ? Va mourir, t'façon, on s'en fout.
Ordi, mail, Feedreader. Un message débile. Que disent les blogs ? Raaah, quasiment rien. Et comment je meuble ma journée, moi ?
Enfin, si. Chiboum, évidemment, a posté depuis facile 30 minutes, signe que je suis vraiment grave à la bourre...

Et qu'est ce qu'il a à ronchonner si fort, là, le big boss ?! Est ce que je ronchonne à haute voix, moi ? Ilaka ronchonner dans son blog lui, sans blague. Si c'est comme moi, ça mettra un peu de matière en ligne, ça changera de d'habitude.

...

Ha ben, ça fait du bien. Bonne journée, hein, vouz aut'.

En ce moment au taf, avec mes collègues nous sommes temporairement délocalisés dans des bungalows. On craignait de souffrir de la chaleur cet été. En fait d'été, on grelote le matin, dans nos espèces de mobil-homes professionnels. D'ailleurs, mon collègue a fini par craquer. Il a allumé le chauffage il y a une demie-heure.
Dire que les journées raccourcissent...

Les beaux jours arrivent : on peut à nouveau expulser les locataires. Un "vent printanier" souffle sur la France... Il y a des jours où je me dis que la France n'en finit pas de filer un mauvais coton. Comme par exemple quand la police dans un grand élan de bravoure et de courage va faire la sortie des écoles pour arrêter des gens en situation irrégulière. Des gens sans papiers qui font l'effort d'envoyer leur gamin à l'école.

Sauf que pour une fois, apparemment, les badauds ne se sont pas cantonnés à regarder passivement au déballage d'abus d'autorité. Dépassée, la maréchaussée a donné dans le grand spectacle. Les chiens, gaz lacrymo, matraques... Méthodes très classe, surtout devant les gamins sortant des écoles.
La police n'a t'elle pas d'autres "nuisibles" à pourchasser que des gens ramant pour s'intégrer ? Trop dangereux, trop compliqué ? C'est consternant...

Les vidéos sont éloquentes, chez akynou (via Chiboum) et également chez Swâmi.

A quand le remake du Vel' d'hiv ?

Pour continuer sur le petit mégalomane, à lire chez Antoine, un communiqué très instructif de la part de journalistes de France3.

Votez pour la nabot, et sans doute que conformément aux plans d'origine, le ministère de la communication prendra sa place tout en haut de la maison de la radio...